Lo cual, supongo, que debe ser que cumplo con el estereotipo, pero que soy cool a la vez...un alivio y problema zanjado.
Thursday, June 26, 2008
La verdad revelada
Luego de mucho discusion entre si pertenecia al grupo "nerd" o no...encontre un site que me dio la solucion:
Lo cual, supongo, que debe ser que cumplo con el estereotipo, pero que soy cool a la vez...un alivio y problema zanjado.
Lo cual, supongo, que debe ser que cumplo con el estereotipo, pero que soy cool a la vez...un alivio y problema zanjado.
Sunday, March 30, 2008
Earth Hour 2008
El sábado 29 (el dia de los ñoquis) se realizo en todo el mundo el evento Earth Hour para mostrar la creciente preocupación por los cambios climáticos globales que cada vez viene en mayor crecimiento. En cada país, y en su respectivo uso horario, entre las 20 y 21hs los que deseaban involucrarse en el reclamo optaron por apagar sus luces y aparatos de consumo. El movimiento comenzo el año pasado, con principales impulsores los australianos.
El resultado de la campaña puede verse en los diarios online del mundo (CNN).
Aca en Argentina (como nos va tan bien y la energía nos sobra) no se hizo nada y los diarios online principales no hicieron ningún comentario...
Diseño de la home de Google del 29/03/08:
Si bien no soy un comprometido con ninguna causa ambientalista...espero que alguien, en algún momento, haga algo o esto va a terminar siendo un páramo.
El resultado de la campaña puede verse en los diarios online del mundo (CNN).
Aca en Argentina (como nos va tan bien y la energía nos sobra) no se hizo nada y los diarios online principales no hicieron ningún comentario...
Diseño de la home de Google del 29/03/08:
Saturday, March 22, 2008
Gordo de alma
Lo admito. En el fondo soy el proverbial "gordito de alma". Solo así se puede explicar que anoche ,día de tormenta, a las 2:30 AM me fuese a Persicco a comprar dos alfajores de dulce de leche (que dicho sea de pasa parecen hechos para el paladar de los dioses olímpicos!)
Prueba del delito en forma de foto de prontuario:
Posibles soluciones a la futura situación de tener que ir a trabajar rodando:
1. Mudarme lejos de cualquier Persicco, Freddo, Volta o similar.
2. Correr 25 Km diarios, hacer 200 abdominales y 500 espinales.
3. Dejar las actividades "paralelas" que llevan a comer dulce en exceso....
J.M.
Prueba del delito en forma de foto de prontuario:
Posibles soluciones a la futura situación de tener que ir a trabajar rodando:
1. Mudarme lejos de cualquier Persicco, Freddo, Volta o similar.
2. Correr 25 Km diarios, hacer 200 abdominales y 500 espinales.
3. Dejar las actividades "paralelas" que llevan a comer dulce en exceso....
J.M.
Saturday, February 2, 2008
En YouTube podemos encontrar CUALQUIER cosa
En que momento apareció YouTube en nuestras vidas, la verdad que no me acuerdo. En retrospectiva es como Wikipedia, parece que estuvo de siempre. Personalmente, opino que mi vida seria muy distinta sin esa biblioteca (gratuita) de videos.
Por que es en el momento que uno quiere ver esa escenita que tanto le gusta de su película preferida, o ese video clip de la banda que esta sonando ahora, o alguna de las - impagables - placas rojas de Cronica TV, que nuestro amigo YouTube esta ahí, disponible y servicial. Siempre aguardándonos con sus incontables terabytes en videos listos para verse en segundos. Realmente la invencion del s. XXI!!
El problema aparece cuando nos damos cuenta que el 90% de los miles de millones que colgaron son pura basura...y que esa panacea de la Web 2.0 que iba a darnos la cornucopia visual es en realidad un lugar donde uno acumula la mierda que no quería tomarse el trabajo de guardar en su HD. Por que uno en YouTube, si tiene el tiempo para perder (mi caso, claro), puede encontrar virtualmente cualquier cosa. Si no fuese asi no se como coña termine viendo este video a las 4:30AM de un sábado.
En serio, che..! Dejen a la pobre Britney!
Por que es en el momento que uno quiere ver esa escenita que tanto le gusta de su película preferida, o ese video clip de la banda que esta sonando ahora, o alguna de las - impagables - placas rojas de Cronica TV, que nuestro amigo YouTube esta ahí, disponible y servicial. Siempre aguardándonos con sus incontables terabytes en videos listos para verse en segundos. Realmente la invencion del s. XXI!!
El problema aparece cuando nos damos cuenta que el 90% de los miles de millones que colgaron son pura basura...y que esa panacea de la Web 2.0 que iba a darnos la cornucopia visual es en realidad un lugar donde uno acumula la mierda que no quería tomarse el trabajo de guardar en su HD. Por que uno en YouTube, si tiene el tiempo para perder (mi caso, claro), puede encontrar virtualmente cualquier cosa. Si no fuese asi no se como coña termine viendo este video a las 4:30AM de un sábado.
En serio, che..! Dejen a la pobre Britney!
Thursday, January 24, 2008
Cuando una pelota no es parte de la infancia
Es trauma de todo niño o adolescente no pertenecer a uno o varios grupos pre-establecidos. De todos los posibles en la sociedad argentina que vienen a mi mente, por lejos el mas numeroso es el que reúne a los hinchas/fanáticos/seguidores del fútbol.
Es nomas que el niño nazca para que el padre, abuelo o padrino llegue a él como Rey Mago moderno y lo adorne con los colores de su escuadra preferida. Lo que antes era mirra o bálsamo, se ha convertido en babero de Boca o escarpines de River. El nuevo querubín es convertido asi en un pequeño ídolo pagano, en tótem de la religión futbolera, en nuevo iniciado de una secta de clichés humanos.
Para los que no pertenecemos a esa interesante casta deportiva, hay pocas sensaciones mas desesperantes que el tener que participar en un partido de fútbol colegial cuando la actividad que nos toca realizar es tan compleja como un misterio masónico para los pobre marginales. (Tal vez tener que juntarte con tus amigos a ver un partido del mundial sea exasperante cuando no conoces los nombres de ninguno de los fulanos y menganos que corretean alegremente de un lado al otro...pero no tanto como tener que estar realmente dentro de uno)
Aun hoy tengo quemada en la memoria el momento aciago de la seleccion de equipos. Luego del acostumbrado pan-queso (o la variante que se usara en el potrero de turno) los electos capitanes se decidian a elegir a sus guerreros del balon. Las primeras elecciones eran las mas importantes. Gloria a los que estaban entre los primeros cuatro! Aquellos titanes de la redonda que eran disputados como si fueran la figurita mas difícil del álbum. Una vez electos los cracks, la elección pasaba a los que llamaríamos "el relleno"...esos que sabían jugar pero que eran intercambiables. Los muchachos del relleno les gustaba el futbol, querían jugar, y eran buenos, pero no los suficiente para pelearse por ellos. Cuando se había agotado el ejercito de relleno y los equipos ya tenian asignados ocho o nueve jugadores se llegaba a la fase final de la elección...el remanente o "resaca".
Y ahí, ahí, es cuando la cosa se ponía fea para todos. Para los que elegían (que no sabían cual era la peor elección) y para la oferta humana (que no tenían la menor ganas de ser elegidos y preferían estar en ese momento en su casa con su PC, Play o Atari 2600). La resaca se componía casi siempre de nerds, gordos, parias sociales, estudiantes extranjeros y algún que otro cuadriplejico . Sea cual sea el motivo por el que se integrase el "selecto" grupo de minusválidos los capitanes bien preferirían o no tener a ninguno de nosotros en su equipo o de eso no ser posible que estuviesen todos en el otro equipo donde jodiesen al contrario y no a el, que en realidad no habia hecho nada para merecerse semejante castigo (salvo copiarse reiteradas veces en matemática e ingles...pero eso no cuenta...)
Pero, reglas son reglas, y todos terminábamos en un lugar o en el otro donde nos dedicábamos a dar lastima y juntar odio. La pelota? no, ni idea por donde pasaba. Iba de un lado a otro. Por el aire, por el suelo, de cabeza en cabeza, pero cerca mio nunca. Era raro, cuando yo corria con todas mis fuerzas a la pelota...zas...se la pasaban a otro chabon que estaba 20 metros mas lejos, y de nueeeeeevo a correr. Otros de mis "compañeros de circunstancia" optaban por distintas técnicas, por citar una muy usada: escaparsele a la pelota. Como si fuese el quemado, el delegado o la mancha pelota, pero el único que jugaba a ese juego era el, el resto jugaba al futbol. De alguna forma extraña el balón siempre rodaba no a menos de cinco metros de sus pies...lo que ahorraba las cagadas a pedo y los moretones.
Mas tarde, y avanzada ya la secundaria, descubrí un metodo increible para no tener que competir en ningún picadito mas...ser planillero de voley. Fantástica solucion, como los planilleros eran siempre necesarios, bastaba decir que tenia que planillar y podia marcharme con total impunidad. Este "truquito" no servía para actividades extra-escolares, donde todavia habia que soportar correr de un lado a otro, y para peor el tiempo limite de los partidos era indefinido...mas o menos hasta que todos se cansaran o sus sedes de patear pelotas se vieran disminuidas.
En retrospectiva nada de todo eso valia la pena tanto dolor de cabeza y stress juvenil. Supongo que otros muchachos solo tienen que temer no levantarse una mina, pero otros teníamos la carga extra de además no gustarnos el futbol y que cada puta vez que ibamos a algun retiro, campo de deportes, plaza, etc. etc alguien tuviese la maldita idea de llevar una pelota! No podian llevar un juego de rol de AD&D, digo yo ?!
Bueh, por lo menos el asado me gustaba
J.M.
Es nomas que el niño nazca para que el padre, abuelo o padrino llegue a él como Rey Mago moderno y lo adorne con los colores de su escuadra preferida. Lo que antes era mirra o bálsamo, se ha convertido en babero de Boca o escarpines de River. El nuevo querubín es convertido asi en un pequeño ídolo pagano, en tótem de la religión futbolera, en nuevo iniciado de una secta de clichés humanos.
Para los que no pertenecemos a esa interesante casta deportiva, hay pocas sensaciones mas desesperantes que el tener que participar en un partido de fútbol colegial cuando la actividad que nos toca realizar es tan compleja como un misterio masónico para los pobre marginales. (Tal vez tener que juntarte con tus amigos a ver un partido del mundial sea exasperante cuando no conoces los nombres de ninguno de los fulanos y menganos que corretean alegremente de un lado al otro...pero no tanto como tener que estar realmente dentro de uno)
Aun hoy tengo quemada en la memoria el momento aciago de la seleccion de equipos. Luego del acostumbrado pan-queso (o la variante que se usara en el potrero de turno) los electos capitanes se decidian a elegir a sus guerreros del balon. Las primeras elecciones eran las mas importantes. Gloria a los que estaban entre los primeros cuatro! Aquellos titanes de la redonda que eran disputados como si fueran la figurita mas difícil del álbum. Una vez electos los cracks, la elección pasaba a los que llamaríamos "el relleno"...esos que sabían jugar pero que eran intercambiables. Los muchachos del relleno les gustaba el futbol, querían jugar, y eran buenos, pero no los suficiente para pelearse por ellos. Cuando se había agotado el ejercito de relleno y los equipos ya tenian asignados ocho o nueve jugadores se llegaba a la fase final de la elección...el remanente o "resaca".
Y ahí, ahí, es cuando la cosa se ponía fea para todos. Para los que elegían (que no sabían cual era la peor elección) y para la oferta humana (que no tenían la menor ganas de ser elegidos y preferían estar en ese momento en su casa con su PC, Play o Atari 2600). La resaca se componía casi siempre de nerds, gordos, parias sociales, estudiantes extranjeros y algún que otro cuadriplejico . Sea cual sea el motivo por el que se integrase el "selecto" grupo de minusválidos los capitanes bien preferirían o no tener a ninguno de nosotros en su equipo o de eso no ser posible que estuviesen todos en el otro equipo donde jodiesen al contrario y no a el, que en realidad no habia hecho nada para merecerse semejante castigo (salvo copiarse reiteradas veces en matemática e ingles...pero eso no cuenta...)
Pero, reglas son reglas, y todos terminábamos en un lugar o en el otro donde nos dedicábamos a dar lastima y juntar odio. La pelota? no, ni idea por donde pasaba. Iba de un lado a otro. Por el aire, por el suelo, de cabeza en cabeza, pero cerca mio nunca. Era raro, cuando yo corria con todas mis fuerzas a la pelota...zas...se la pasaban a otro chabon que estaba 20 metros mas lejos, y de nueeeeeevo a correr. Otros de mis "compañeros de circunstancia" optaban por distintas técnicas, por citar una muy usada: escaparsele a la pelota. Como si fuese el quemado, el delegado o la mancha pelota, pero el único que jugaba a ese juego era el, el resto jugaba al futbol. De alguna forma extraña el balón siempre rodaba no a menos de cinco metros de sus pies...lo que ahorraba las cagadas a pedo y los moretones.
Mas tarde, y avanzada ya la secundaria, descubrí un metodo increible para no tener que competir en ningún picadito mas...ser planillero de voley. Fantástica solucion, como los planilleros eran siempre necesarios, bastaba decir que tenia que planillar y podia marcharme con total impunidad. Este "truquito" no servía para actividades extra-escolares, donde todavia habia que soportar correr de un lado a otro, y para peor el tiempo limite de los partidos era indefinido...mas o menos hasta que todos se cansaran o sus sedes de patear pelotas se vieran disminuidas.
En retrospectiva nada de todo eso valia la pena tanto dolor de cabeza y stress juvenil. Supongo que otros muchachos solo tienen que temer no levantarse una mina, pero otros teníamos la carga extra de además no gustarnos el futbol y que cada puta vez que ibamos a algun retiro, campo de deportes, plaza, etc. etc alguien tuviese la maldita idea de llevar una pelota! No podian llevar un juego de rol de AD&D, digo yo ?!
Bueh, por lo menos el asado me gustaba
J.M.
Tuesday, January 15, 2008
Top 5 Robots, Cyborgs y Androides
Me uno al circuito de Top 5 con el siguiente ranking de Robots, Cyborgs y Androides relacionados con cine, TV o comics. Sin mas prologo aca van:
5. Battle Angel Alita (Gumn)
Excelente manga, excelente Anime y cruzo los dedos por que Cameron no nos deje mal parados.
4. Data
La decisión fue muy peleada con su gemelo Lore, pero cualquier androide que puede jugar al poker con Einstein y vencer a Moriarty se merce estar en el Top5.
(además es el único androide que conozco que es "totalmente funcional...y programado con múltiples técnicas de XXX")
3. Starscream
Tengo un punto débil por los villanos segundones de los 80s (ejemplo Destro). La voz chillona de Starscream es inigualable. Al dia de hoy no entiendo como Megatron no se le ocurrio deshacerse de el antes de la guerra de la matriz (Transformers: The Movie)
2. Terminator (Arnold)
Bueno. Malo. El es el hombre con el arma. Ya sea llamado modelo T-800 o T-101 solo Arnold puede personificar a un robot implacable en su mision. El resto...el resto son palidas imitaciones, en especial la Terminatrix...(de hecho opto por no tener en continuidad T3, para mi no existe)
1. C3PO y R2D2
No es difícil imaginar quienes comparten el primer puesto de un ranking de robots. Uno es una unidad astromecanica con mas artilugios que darian envidia al mismísimo Inspector Gadget. El otro un robot protocolar versado en cientos de idiomas: R2 y 3PO ! Los primeros robots en dejar sus huellas en el Paseo de las Estrellas.
Bonus Track>> El peor robot ever: David (A.I.)
P.D.: Haganlo chatarra, por amor de Dios y en nombre de Asimov. (ademas ni cerebro positronico tenia!)
5. Battle Angel Alita (Gumn)
Excelente manga, excelente Anime y cruzo los dedos por que Cameron no nos deje mal parados.
4. Data
La decisión fue muy peleada con su gemelo Lore, pero cualquier androide que puede jugar al poker con Einstein y vencer a Moriarty se merce estar en el Top5.
(además es el único androide que conozco que es "totalmente funcional...y programado con múltiples técnicas de XXX")
3. Starscream
Tengo un punto débil por los villanos segundones de los 80s (ejemplo Destro). La voz chillona de Starscream es inigualable. Al dia de hoy no entiendo como Megatron no se le ocurrio deshacerse de el antes de la guerra de la matriz (Transformers: The Movie)
2. Terminator (Arnold)
Bueno. Malo. El es el hombre con el arma. Ya sea llamado modelo T-800 o T-101 solo Arnold puede personificar a un robot implacable en su mision. El resto...el resto son palidas imitaciones, en especial la Terminatrix...(de hecho opto por no tener en continuidad T3, para mi no existe)
1. C3PO y R2D2
No es difícil imaginar quienes comparten el primer puesto de un ranking de robots. Uno es una unidad astromecanica con mas artilugios que darian envidia al mismísimo Inspector Gadget. El otro un robot protocolar versado en cientos de idiomas: R2 y 3PO ! Los primeros robots en dejar sus huellas en el Paseo de las Estrellas.
Bonus Track>> El peor robot ever: David (A.I.)
P.D.: Haganlo chatarra, por amor de Dios y en nombre de Asimov. (ademas ni cerebro positronico tenia!)
Sunday, January 13, 2008
Orden del domingo
Me calente con el placard donde tiro todo lo que ya no uso...
Víctimas de la matanza:
Víctimas de la matanza:
- 2 pares de zapatos viejos con el talón erosionado de mi andar característico tacón-punta.
- 1 modem ADSL quemado. El primero que tuve. Sniff.
- 1 mochila Rip Curl negra + rojo que me acompaño durante toda mi periodo académico.
- Algunas fuentes quemadas.
- muchas cajas de modems, routers, HD y demas equipos de tecnología vacías. Guardadas por si tenía que hacer valer la garantía algún día.
- una gran cantidad de bolsas donde te entregan la ropa en los comercios chetos.
- tonelada de videos VHS (que no tienen utilidad alguna dado que mi videocasetera paso a mejor vida años atras)
- Almohada ya casi plana que tuvo su uso prolongado por mas de una década.
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